记得，那天的她，穿着件有些老式的白色连衣裙，头发是盘成一团的，中间插着个很好看的发卡，几缕稀疏的发丝在金色阳光的照耀下散发着淡淡的金色。她一个人静静地坐在那里，时不时会用淡淡的眼神，扫视一下这些新同学，时而抚摸一下她那迷人的发丝，望望窗外，心里好像有心事的样子。不过就是她这种“欲说还休”“欲拒还迎”充满神秘、带点诱人妩媚的气质，深深地吸引了我。

说真的，刚进新学校的男生，哪一个第一件事，不是寻找那些长得好看的女孩，我也是在扫了一圈，没发现什么好看的，或者好看的没被发现（我坐在倒数第二排，也就是我女神的右上桌位置，看到的只能是背影居多），却突然在想看一眼窗外透口气时，瞥见了她。

我不知道，坐在我左后桌的她，有没有也在那么一瞬间看我一眼。虽然心里是渴望的，毕竟她当时是那么个扎眼的女孩。但是，我也知道的，她应该不会怎么注意我。因为我虽然长得不丑，但是不注重穿着打扮，对于那时城里的话来说，就是有点土。而且，虽然进的是尖刀班，但我是排在倒数几位的，我总觉得，比我优秀的人太多，我不过是大家眼中的沧海之一粟，人家怎么可能在意我。

然后，后来我发现，她真的一点没在意我。反而是，在意她的，想追她的，可以排队从教学楼排到校门口，可以组成一个加强战斗连，去夺回钓鱼岛。

不过我并失落，这只能说明，她的确像我眼中的那么优秀。也侧面说明，我是个极其有眼光的男孩子。尽管那时其实也已经近视400度。

我觉得对于17岁的我来说，既是想去爱的，但又是自卑着的。而且那是爱对我们来说还是禁忌，在高考面前，所有的喜欢与思念，皆只能用一张纸，一本日记本，写下来然后深深地埋藏在心里。对我而言，也不能免俗——在分配好座位后，她坐在了我的前面（不是前排），然后我就喜欢在上课或晚自习的时候，静静地看上她几眼，然后默默地对自己说，好好读书，只要成绩好了，她就会喜欢自己的。对于那时成绩排名是唯一的一切的学校，我想每个人都是这样想的。

高中的学习是非常忙碌的，在我们这个被学校甚至整个县城寄予了厚望的尖刀班，更是如此！每天除了学习就是学习，每个老师好像一个机器操作员，我们则是一台台的机器，每天围着书本，试题，参考书，转个不停。

而每天，耳边被灌输的思想便是，高一是整个高中最关键的，一旦落下，整个高中就很难翻身了；也会灌输这样的思想，你要是学习成绩不好，有什么资本喜欢你喜欢的女孩子，要想喜欢人家，就要读好书，考核好大学，以后有个好工作，然后人家才看得起你。

我也觉得老师说得有道理。那个我暗恋的女神，以中考成绩排，稳稳地排在第一位，而且甩开第二名好几条大街。而我，更是被甩出数百条大街。每当看到排名册上，一个位于最顶端的名字，和一个位于差不多最底端的名字，我都自卑得恨不得将那排名册倒回来。

所以，我暗暗发誓，要凭我这个天才的脑瓜，考到她前面，最后是我第一，她第二，然后月考，期中考什么的时候，可以挨着坐，可以拉近彼此的关心，她碰到不会的题了，还可以来个英雄救美。没准，这么一弄，她就被我追到手了……

可是，第一次月考，我被她甩出了几百条大街……我居然才考了一百多名！而她居然还是第一名！数一数，我靠他妈的，整整隔了四五间教室（每个教室30个座位），她要是考场上昏了还是虚脱了，我他娘的还怎么个英雄救美！就因为这次，我开始恨透了物理老师，因为是只比及格高一点的物理分数拖了我后腿！——先剧透一下，因为这道阴影，我高考的物理，总共一百多分的，考了三十分不到——这直接导致了我，去了一所位于边疆的破大学！

本想通过月考，拉近与女神的距离，没想到，一不留神，女神理我更远了，我开始有种触摸不到她脚跟的感觉！

在那个唯分数论，排名就是一切的时代，成绩差对一个人来说几乎是致命的打击——不仅遭到老师的白眼，父母的谴责，社会的鄙视，也会受到所谓同窗的歧视。真的，那时候，班上那些学习好的，就算长得比潘长江还丑，也能嘚瑟得不行，如同世界上最有优越感的君王，无比享受地接受着美女们的崇拜！而我，就更自卑得，失去了追求心中所爱的勇气！

我就是在这个时候失去了对学习的信心的，也可以说是被压力逼得失去了勇气，总之，从那之后，我再也没抬起头过，而且心里越是着急，考得越差，直到与女神的距离，从最初的数公里，变成了千里之外。也是从这时开始，我不再敢用正眼去看她，更害怕她用正眼看我一眼——我怕看到她这种优越感极强的女神眼神里透射出来的那种对差生的不屑与鄙夷之色。