突然在这一年，我已经忘了谁先离开的谁，也忘记了什么时候开始没有眼泪。

罪恶感一点一点的消逝，尤其在女人身上。

我终于可以在一个人哭的最痛的时候漫不经心的离开，终于可以删除手机里所有的信息，我组织所有的人去孤立一个朋友，我用尽一切手段去玩弄一段感情。

冷暖不能自知，麻木的走进每个场所，充满了欲望，金钱和所有卑劣的手段。这让我强硬坚定并且没有理由流泪。

我不想再有朋友受到外人的伤害，不想再让谁见到血，于是让自己最强。等到我快做到的时候，突然发现自己的朋友已经被我抛弃了一半。

在酒桌上一个朋友醉后试图提起以前的事情，提起那些曾经刻骨铭心的名字，我看着他的样子，一阵阵的恶心。

我只能挣扎在一群中年男人的周围，他们很少感情，生活复杂，鄙弃所有美好却不现实的东西，演尽了拙劣的戏看尽了人间的罪恶。

我不想再为谁流下眼泪，不想耗费接下来的十年去遗忘，我不能再等一个女人超过十分钟，不能再容忍任何人在犯下的任何错误。等到自己终于可以冷冷的看着幸福疼痛的爱情发生在别人身上的时候，却发现自己不能再好好的突然投入到任何一场厮守之中。

纯真的东西不能再回来，就像曾经的自己。

谁还能陪着你谈起杳无音信的理想，谁还会带给你虚无缥缈的承诺，谁还能真真正正的为你流下一滴眼泪。谁还会一路追着那列远去的火车。

不再有感觉。

不再有离别。

为了不再有离别，我宁愿没有爱恨。

23点14

这天晚上和许多人在一起喝酒

回家的路上