那段冲刺的时光，陪伴我的是心酸，还有beyond的《光辉岁月》和《海阔天空》。我记得，每当我对即将到来的考试感到恐惧，我就会在没人的巷子里，大吼一声：海阔天空！在勇敢以后！要拿执着，将命运的锁打破！

可是在勇敢以后，命运的锁没有被打破，我反而被锁缠得更紧了！期中考成绩公布出来了，我不仅没有进步，反而又向后退了不少！从一百多名，变成了两百多名，班级的排名，从倒数第二，变成了倒数第一！

这时，我倒和女神无比的一致——都是第一，只是她是那个正数的第一，我是那个倒回来的第一。两人的距离，虽然只是第一名到第两百多名的距离，但对我而言，却是天涯与海角的距离，生与死的距离，天堂与地狱的距离——再也没有拉近和靠近的可能！

我感觉，初中与高中是我人生当中的两个分水岭，也许这是我的命运——初中，我几乎不怎么读书，几乎次次考第一第二，甚至在遭遇了漫长的一年的巨大挫折和艰难苦痛，依然考前三，人家费劲脑袋学不懂的英语，我不怎么学，经常考满分；可高中，我就是挤破脑袋，每天喝蒙牛，餐餐吃鸡蛋，一到考试，就是脑袋一片糊浆，心里一片空白，背后好像有只无形的大手，在恐怖地操控着我的命运，让我沉沦，沉沦，不停地沉沦，直到我对学习彻底失去信心，直到我再也看不到我有任何再在成绩上靠近女神的希望！？

那段灰色的日子里，陪伴我的不再是beyond的《光辉岁月》和《海阔天空》，而是杰伦的《退后》。我的心情亦如歌词里写的那样：天空灰得像哭过，离开你以后并没有更自由。酸酸的空气，守住我们的距离。一幕锥心结局，像空气般无法呼吸……

是的，在这灰色和暗淡的日子里，我曾发誓，不要再迷恋她，也不要再对这段不可能有结果的爱情抱太大的希望，可是，我就如同中了毒的人，已经没法再回到没中毒前的模样了。越是克制，越是压抑，我就越想她，越想征服她。？

虽然那时候成绩几乎是衡量一切的唯一标准，但是我觉得，作为一个人，除了成绩，也可以在其它当年展现出他的魅力的吧，就比如我打篮球打得很好，我踢足球踢得不错，我可以将这些方面的优势，让她看到啊！所以，一个星期两节的体育课，成了我最期待和最幸福的时光。

可是她是个不怎么爱运动的女生，每次体育课老师讲完话一解散，她就跟她的同桌肩并肩走在操场上，要么台阶上坐一会，要么去树底下走上那么两圈，然后觉得无聊了就回教室看书做作业。

而每当她坐在台阶上，静静地凝望操场的时候，是我最幸福、雄性激素分泌最旺盛的时候。我一逮到足球就踹，有时还有上百米就直接射门；有时候不停地扯着嗓子喊人家给我传球，一接到球后疯狂地往禁区带，直接把自己当成马拉多纳，试图用一个连过五人和上帝之手，在心仪的女神面前好好表现一把。

可是，无论我多么卖力，表现得多么惊世骇俗，女神永远是那么淡淡的微笑，淡淡的眼神。宛如，她真的就是一个从仙界落入凡尘的脱俗女子，一尘不染，不食人间烟火。

我不知道该如何去打动她，就好比我也不知道我该如何提高我那永远提不高、还在不停下坠的糟糕成绩一样，面对这么个太太优秀的女子，我有时觉得，我所做的一切都是无力和徒劳的。于是，我开始有自暴自弃的倾向，不再对任何事情感兴趣，就是我最喜欢的火箭队（当年姚明还在火箭队）好几连胜，我都不再有一丝感觉。嗯，不悲也不喜。

当然，我除了这个雄心壮志，心里更渴望的是，女神能亲自到球场观战，我倒是一定好好发威，让她知道，我程飞阳也是个对班级极其有价值的一员！

篮球赛终于开始了。为了显示我的威武和专业，我特意到阿南大胖子那借了一套球衣，虽然挺宽大肥厚，但是也还能勉强穿上，只不过，没有人家那些穿着科比，奥尼尔，乔丹之类球衣的“专业人员”牛逼。

不过我还是挺有自信的，毕竟我的篮球技术在班里还是能拍得上号的，球衣神马的真不那么重要，到时候输赢说明一切。到了场地，我一边热身，一边有一句没一句地和队友聊战术，实则目光无时不刻在瞄着篮球场铁门，期待着我的女神在一群女学生的簇拥下走进来，然后那欣赏的目光，在我身上多停留几秒。

可是，直到哨子吹响，女神却没有来，来的只是几个会极度削弱我战斗力的“恐龙”。我当时在心里暗骂：你们好好地待在教室里看书做题不好吗！不知道现在学习任务有多繁重么！

“唆！”就在我暗骂“恐龙”的这三秒，对手一名射手在我眼皮底下，一个急停跳投，投进了一个三分！当时，我真想冲过去，踹那几只恐龙一脚！